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un coucou de 1er mai

Le 1 mai 2015, 20:18 dans Humeurs 0

Bonsoir à Vous,

Cela fait très longtemps que je ne suis pas venue sur mon blog y mettre qq mots... ce n'est pourtant pas les mots qui  manquent, ils me remplissent la tête...! c'est souvent l'envie qui n'est plus au rendez-vous....

Un 1er mai pluvieux ici, chez moi, en Loire-Atlantique et le week-end ne s'annonce pas vraiment mieux....

Une journée comme les autres, seule...

Cette solitude devient de plus en plus difficile à gérer depuis qq temps... Pourtant, je n'ai pas le sentiment de m'ennuyer  cependant, c'est souvent l'envie de faire qui manque... Mes enfants sont loin, ne viennent pas me voir ou si peu... une fois par an.... du coup je ne vois pas mes petits enfants... un vrai chagrin pour mon coeur de mamie...

Et Vous, Toutes et Tous, comment vivez vous votre solitude ??

Je vous souhaite une agréable fin de soirée entouré des vôtres.

A bientôt pour d'autres mots.

Tazar.

 

 

 

Dans la Tourmente.....

Le 27 août 2013, 01:33 dans Humeurs 0

Bonsoir à Vous,

Je ne suis pas venue sur mon blog depuis un certain temps, depuis ce dernier post "Cet Homme, Cadeau de la Vie".....

Les mois ont passé... trois semaines de séparation pour cause de vacances avec Madame...... trois semaines difficiles cependant ponctuées de messages réconfortants et de petits sms au jour le jour..... je pensais qu'il me reviendrait, non pas changé, mais plus Amant que jamais.... les mots auguraient bien de cela......

cependant, nos retrouvailles n'ont pas été à la hauteur de mes espérances..... oh !! il est venu.... dès son retour..... !!!! Nous nous sommes aimés.... seulement.... quelque chose s'était cassée..... la magie n'était plus tout à fait au rendez-vous......je lui en voulais de m'avoir laissé seule aussi longtemps et lui avait mis de la distance dans notre liaison.....

je l'ai senti changé au fil du temps.... les mots n'étaient plus aussi câlins, aussi tendres.... je sentais qu'il se "forçait" un peu.... nos mardis et jeudis tous calins n'étaient plus parés de magie.... il arrivait de plus en plus tard pour repartir toujours plus tôt avec de bonnes excuses à la clé...... oh, il se faisait calin pourtant je sentais au plus profond de moi qu'il ne me faisait plus l'amour..... je dirais "qu'il me sautait" oui, je sais, c'est vulgaire..... mais je l'ai vécu ainsi..... et petit à petit mon corps a recommencé à me faire mal..... je n'avais plus cette détente morale de l'après..... d'autant qu'il repartait très vite après nos moments tous tendres.... et je me retrouvais seule..... très seule..... encore plus seule qu'avant......qu'il ne débarque dans ma vie..........et plus ses petits sms pour me rassurer, pour me dire qu'il était toujours là....

puis il y a eu ce "mardi-tourmente" du 2 juillet ..... culpabilité énorme de sa part qu'il m'a balancée à la figure... il se sentait coupable de prendre du plaisir avec moi alors qu'avec sa femme...... j'ai tenté de le rassurer, nous avons bcp parlé.....nous avons passé le cap ensemble.... j'ai laissé faire le temps.... il a été très absorbé par sa famille, toujours sollicité par les uns et les autres..... et moi... pas de temps pour moi.... jamais.... qq minutes par ci par là..... 

des mails très durs, tranchants sont venus concrétiser son malaise....... il me reprochait d'être toujours en quête de plus de moments ensemble,  d'être éprise de lui..... trop engagée.....il se sentait prisonnier de cela.... m'a-t-il écrit.....alors qu'il n'était venu vers moi que pour une banale histoire de "Q".... il ne savait pas ce que je représentais pour lui dans sa vie........j'ai considéré ce mail comme une rupture... pour lui ce n'était qu'une mise au point.... il ne souhaitait pas rompre car j'étais SA GOURMANDISE..... et il ne me voulait QUE du bien..... ne pas me faire mal était sa priorité...... semble-t-il....

je me rends compte que tout au long de cette relation, il sème des graines de doutes, d'inquiétudes, d'incertitudes dans mon esprit..... si bien que je vis dans l'angoisse de le perdre chaque jour....tout peut basculer en 24h.... c'est ce que je vis depuis qq jours....

puisque nouvelle tourmente depuis jeudi....... il me garde, cependant ne veut plus de calins avec moi.....pour le moment......juste le temps pour lui de retrouver un peu de quiétude et de désir pour sa femme.......il me met à l'écart.....

j'occupe ses pensées toujours, tout le temps.....m'a-t-il dit....je n'ai rien fait pour cela.... il me rend responsable de son absence de désir pour sa femme alors qu'il m'a toujours dit et répété "j'Aime ma femme, je la trouve très belle, j'aime lui faire l'amour...."..... alors évidemment...... ça jette un froid.....!!!!

sa tourmente est aussi la mienne.... il me manque terriblement..... il me dit avoir de "l'affection" pour moi, "m'aimer un peu et même plus"......... 

il est venu me chercher dans ma vie.....  pourtant il ne cesse de me malmener....  de façon insidieuse....

Cet homme me perturbe.... il me demande de l'aider, me dit avoir besoin de moi...???? et dans le même temps me laisse des journées entières sans nouvelles.... plus de sms, plus de mails...... RIEN..... le silence....j'ai tentée de lui faire part de ma propre souffrance mais il n'en a cure.....

je suis épuisée.... par cette situation.....  je me sens complètement perdu.......je vis très mal cette période d'autant plus douloureuse que mon ex-compagnon m'a abandonnnée il y a 8 ans un 31 aout...... je n'ai plus goût à rien..... je suis dans les larmes... bcp...

je ne comprends pas.... peut-être n'y a-t-il rien à comprendre.... juste laisser filer..... donner du temps au temps et lâcher prise sur cette situation trop alambiquée pour moi qui ai surtout besoin d'une vie calme, sereine, équilibrée car fibromyagique.....  en invalidité totale.... depuis qq mois....

Mes minettes sont là... et me gardent en vie.... elles sont mon garde-fou.....

je vous souhaite une bonne soirée à Toutes et à Tous.....

Tazar

Cet Homme, Cadeau de la Vie...

Le 14 avril 2013, 03:02 dans Humeurs 2

Bonjour à Vous,

Je vous ai déjà parlé de cet homme  venu vers moi en octobre dernier.... depuis nos premières rencontres, il y a eu beaucoup de hauts et beaucoup de bas, très bas à la limite de la rupture.... pourtant, à chaque fois, nous n'avons jamais pu nous quitter complètement, trop malheureux l'un sans l'autre...

Nous avons lutté ensemble contre larmes et séparations, contre larmes et désespérance et c'est ensemble que nous réussissons cette belle histoire d'Amour qui nous unit actuellement.

Nous nous voyons tous les jours, parfois peu....parfois beaucoup...

Cependant, nous prenons le temps d'avoir du temps ensemble,

pour nous aimer,

pour nous dorloter,

pour nous parler,

pour partager un café....

Etre ensemble.... nous rend heureux...

Précieuse présence, Cadeau de la Vie,

Merci... à Toi d'être là, à mes côtés,

Merci... à Toi de m'aimer telle que je suis,

Merci...à Toi de me garder dans Ton coeur,

Toujours...

Je vous aime, Monsieur...

Bonne nuit à Toutes et à Tous

Tazar

 

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